პალატის კარზე აკაკუნებენ. შემოდის მედდა, გადახდის საბანს პაციენტს, ჩახდის, გაუპარსავს ერთ ადგილს, გადააბრუნებს, კლიზმას გაუკეთებს, ნემსს, მოკლედ მთელ პროცედურებს მორჩება და მიდის. პაციენტი: - ისა და... ხომ ვერ მეტყვით, შემოსვლისას რაღაზე აკაკუნებდით? ***- კი მაგრამ, შენ - ასეთმა ღვთისმოსავმა კაცმა, რატომ სცემე ასე სასტიკად ის კაცი? - გამარტყა. - მერე შენ არ იცი, ბიბლიაში რა წერია - ერთ ლოყაში რომ გაგარტყამენ, მეორე მიუშვირეო. - მეც ეგრე ვქენი, მეორე მივუშვირე. - მერე? - მერე მეორეშიც გამარტყა. - მერე? - მერე მეორე ლოყაზე მანდ არაფერი წერია. ***- მე ერთი ძაღლი მყავდა - დილას ადგებოდა, ჩევიდოდა პადიეზდში, ფოსტის ყუთიდან გაზეთებს ამეიღებდა, მომიტანდა ლოგინთან და... - ეხლა არ თქვა წეიკითხავდაო თვარა მევიდა ბოთლი თავში... ***- მიხო, ამ დილით რომ შემხვდი, რატომ არ მომესალმე? - კი დავაპირე, მარა მერე ვთქვი, ერთი ამის დედაც მ$$$$$ნ მეთქი. ***კაცმა ქალი მიიყვანა სახლში და ეუბნება: - აბა, ლოგინში! - კაი რა, როგორ შეიძლება, ჯერ წესიერად არც ვიცნობთ ერთმანეთს... - მერე რა, გავიცნობთ! ლოგინში! - ეგრე არ შეიძლება! ჯერ რამეზე ვისაუბროთ, მაგალითად, ხელოვნებაზე, მუსიკაზე... - კარგი. პიკასოს ოპერები წაგიკითხავს? - ა-არა... - ჰოდა დავაი ლოგინში! ***ჭიჭიკიას ქუჩაში ძაღლმა უკბინა. - ვაიმე, ბატონო, შარვალი ხომ არ გაგიხიათ? - ეცა ძაღლის პატრონი. - არა, ქალბატონო, შარვალი ამიკაპიწა და ისე მიკბინა! ***- მამიკო, რას ნიშნავს "ბუდრუნენტის მოგვაჯირება"? - არ ვიცი, შვილო. სად წაიკითხე? - არსად. მე თვითონ მოვიგონე! ***კაცი მამაოსთან თხოვნით მივა: - მამაო, იქნებ წმინდა გიორგის ეს ხატი ცოტა დაბლა დაკიდოთ, ვერ ვწვდები და მოვკვდი ამ გველეშაპის კოცნით ***კახელი სამსახურს ეძებს და მივა ერთ-ერთი ორგანიზაციის დირექტორთან. კაბინეტში შესვლამდე მდივანი ეტყვის, ჩვენი დირექტორი გვარად ტრანკაძეაო და ნ არ დაგავიწყდეთ, ტრაკაძე არ დაუძახოთო. კაიო, ეტყვის კახელი, შევა კაბინეტში და მიმართავს დირექტორს: - უკაცრავად, თქვენ ხართ ბატონი პრონჭაძე? ***-აბა ბავშვებო, ვინ გაარჩევს წინადადებას: Мама с папой пошли в баню. ერთ-ერთი ბავშვი ხელს იწევს და ამბობს: Мама подлежащее, папа - надлежащее, или наоборот, а баня - местоимение.
|